风暴文章
我们分开，已经整整三个月了。
这九十多天里，他的微信，我一直没删。不是不想，是做不到。那一个小小的头像，一个熟悉的名字，成了我过去三年青春唯一的、也是最后的凭证。删了，就好像那三年从未存在过，我舍不得。
刚分手那会儿，我像个潜伏的哨兵。每天醒来第一件事，就是点开他的朋友圈，反复刷新。看他有没有更新动态，揣摩他分享的那首歌是不是有什么深意，研判他凌晨时分定位在某个酒吧是跟谁一起。我把他朋友圈的背景图放大再放大，试图从像素格里找出一点点关于新生活的蛛丝马迹。那感觉，就像在沙漠里扒寻一点残存的水汽，明知徒劳，却停不下来。
有一次，他发了一张日落的照片，配文是“新的开始”。我的心猛地一沉，脑子里瞬间上演了八十集的连续剧——他是不是有了新欢？他是不是彻底走出来了？那一个下午，我什么事都没干成，对着那张照片，眼泪流了又干，干了又流。我甚至能从照片角落里一个模糊的影子里，幻想出一个女孩的轮廓。那种自我折磨，现在想起来都觉得脊背发凉。
我也无数次在深夜，点开那个绿色的对话框。聊天记录还停留在分手前，我那句带着怨气的“随便你吧”，和他那句冰冷的“嗯”。往上翻，却是铺天盖地的甜蜜。他会叫我“小猪”，会事无巨细地汇报“到家了”、“吃饭了”，会在我加班时发来红包让我打车。那些文字，曾经是滚烫的，如今却像冰冷的墓碑，刻着我们死去的爱情。我的拇指在输入框那里徘徊，打了又删，删了又打。“在干嘛？”“最近还好吗？”“我有点想你……”每一句都打了，每一句都没有发出去的勇气。我知道，那个回应我、宠着我的人，已经不在了。我发出的任何信息，都只会石沉大海，或者换来更伤人的客套。
留着好友，仿佛就留着一丝渺茫的希望，一个我们或许还能回到过去的幻觉。但现实是，这个“好友”身份，成了一个不断向我输送痛苦的针管。他每一条平静的动态，都在提醒我，他的世界已经风平浪静，而我的世界依旧天崩地裂。我像个乞丐，守着我们感情的废墟，靠着他偶尔施舍的一点网络信息，苟延残喘。
真正让我下定决心的，是一件小事。
上周，我因为工作去了我们以前常去的那家商场。路过那家冰淇淋店，我下意识地买了两个甜筒，直到转身发现身边空无一人，才愣在原地。甜筒在手里一点点融化，黏腻的奶油滴在地上，像我那颗无法收拾的心。我几乎是逃回家的，打开手机，想跟他诉说这份狼狈和难过。
就在点开他头像的那一刻，我停住了。我跟他，还有什么关系呢？我的悲伤，我的怀念，我的不适应，对他而言，只是负担，甚至可能是茶余饭后的一点谈资——“看，她还没放下。”
那一刻，我忽然就明白了。我留着的，不是他的好友，是我自己的执念，是我对过去的不甘心。我用这个虚拟的链接，给自己造了一个牢笼。我以为是在珍藏回忆，其实是在用回忆的碎片，反复割伤自己。
删除他，不是为了赌气，不是为了让他后悔，更不是宣告我赢了。恰恰相反，这是我终于承认，我输了，我承认这段感情真的结束了。我接受不了他未来会有新的爱人，会过上与我完全无关的幸福生活，而我，不能再通过这个小小的窗口去窥探、去受伤了。
我必须亲手关上这扇窗，哪怕屋里会暗一阵子，但至少，风雨不会再吹进来。
我深吸一口气，像是要举行一个什么庄严的仪式。手指终于落了下去，按在那个红色的选项上。
“删除联系人”
“将同时删除与该联系人的聊天记录”
我闭上眼，点了“确定”。
再睁开时，通讯录里，那个熟悉的名字消失了。聊天记录里，那片承载了三年欢声笑语的天地，也变成了一片空白。
心，像被猛地掏空了一块，尖锐的疼痛过后，是一种虚脱般的平静。
世界，一下子安静了。
我再也不用在深夜反复刷新他的朋友圈，再也不用对着那个不会响起的对话框打长长的腹稿，再也不用因为他的任何风吹草动而情绪起伏。
我失去了一个永远不会再联系的人，也失去了一个不断折磨自己的工具。
眼泪终于畅快地流了下来，但这一次，不再是委屈和不甘，而是一种如释重负的悲伤。我知道，从这一刻起，我的愈合，才真正开始。那条通往未来的路，很黑，也没有他，但我必须，也只能自己一个人走了。
再见，我的爱人。再见，那个卑微的、不肯放手的自己。
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