风暴文章
这种“不被看好”，像空气一样弥漫在我的整个成长里。在学校，我成绩中不溜秋，老师点名 rarely 会叫到我，偶尔叫一次，我站起来支支吾吾，脸憋得通红，底下就传来几声窃笑。我也不是没有努力过，曾经熬夜背书写题，指望着期中考试能一鸣惊人，结果成绩单发下来，还是那个不温不火的名次。同桌拍拍我肩膀，半开玩笑地说：“行了，认命吧，咱就不是那块料。” 那句话，像根细小的针，扎在心里，不致命，但那种细密的疼，持续了很久。
后来上了大学，离开了熟悉的环境，我一度以为能重新开始。我参加了社团，想去学吉他。那个教吉他的学长，弹得一手好琴，身边总是围着崇拜者。我怯生生地抱着借来的吉他，手指笨拙地按着和弦，发出的声音像锯木头。学长听了半晌，皱了皱眉，说：“你这乐感……嗯，就当个爱好吧，别太认真。” 那一刻，我仿佛又回到了中学课堂上，那个站起来回答不出问题的自己。原来，我到哪里，都还是那个“不行”的人。
毕业后的第一份工作，更是将这种否定推向了顶点。我进了一家看起来不错的公司，战战兢兢，想把每件事都做好。但我的上司，一个言辞犀利的女人，似乎总能从我交上去的方案里挑出毛病。“逻辑混乱”、“缺乏亮点”、“根本不行”——这些词成了她给我的标签。有一次，我熬了几个通宵做出来的一个项目计划，她当着整个部门的面，把我批得一无是处，最后把文件夹重重摔在桌上，说：“我真怀疑当初是怎么把你招进来的！”
那天晚上，我一个人坐在空荡荡的办公室，窗外是城市的霓虹，心里却是一片冰冷的荒原。从小到大，那些“你不行”、“算了吧”、“就这样了”的声音，像潮水一样涌上来，把我淹没。我哭了，不是嚎啕大哭，就是眼泪止不住地流，心里有个声音在说：“看吧，他们说的都是对的，你也就这样了，认输吧。”
“认输吧”这三个字，像一道闪电，突然劈开了我脑中的混沌。
我为什么要认输？我凭什么要认输？
就因为别人说我不行？就因为几次失败？那个坐在办公室里流泪的我，真的是我吗？
一股前所未有的怒火，混着强烈的不甘，从我心底最深处“轰”地一下烧了起来。那是一种被逼到绝境后，动物本能般的反抗。否定我？看不起我？好，那我就做给你们看！不是为了证明给你们看，是为了告诉我自己：我不是你们说的那样！
那一刻，我感觉身体里某个沉睡多年的开关，被“啪”地一声，彻底打开了。
我辞掉了那份工作。没找下家，也没跟家里要钱。我用仅有的积蓄，租了个便宜的小房间，买了台二手电脑，决定自己干。我想做什么？其实当时很模糊，只是凭着大学时一点对写作的兴趣，想试试做自媒体。没人看好我，朋友觉得我疯了，父母觉得我不务正业。但这一次，外界的否定再也打击不到我了，反而成了我的燃料。
那是段什么样的日子啊。每天睁眼就是找选题、写稿、改稿、研究平台规则。一个人就是一个团队。写出来的东西阅读量个位数，评论区空空如也。吃泡面，熬夜，头发大把地掉。但奇怪的是，我心里一点儿都不觉得苦。因为这一次，我不是为了任何人的认可在做，我是为了那个曾经被否定的、蜷缩在角落里的自己。
我把自己那些年被否定的经历，那种憋屈、那种不甘、那种渴望被看见的心情，全都写进了文章里。我不讲大道理，就是真诚地、甚至有些笨拙地，讲述一个平凡人的挣扎。慢慢地，开始有人评论，说“看到了我自己”。第一条鼓励的留言，我反复看了很多遍。阅读量从个位数，到几十，几百，几千……
我像一个溺水的人，终于抓住了第一根稻草，然后拼尽全力，向上爬。
一年后，我有了第一批忠实的读者，收入也开始稳定。两年后，我成立了自己的小工作室，出了第一本书。当我把书寄回家时，我妈在电话里哭了，她说：“儿子，妈以前小看你了。” 我爸破天荒地跟我聊了很久，最后说了一句：“你比爸强。”
听到这些话，我没有想象中的扬眉吐气，反而很平静。我真正在意的，已经不是他们的看法了。
前几天整理旧物，翻出了中学时的成绩单，还有那个学吉他时用的，已经落了灰的拨片。我拿着它们，心里没有酸楚，只有感激。我忽然明白了，那些曾经拼命想要挣脱的否定，其实是我生命里最特殊的“养分”。它们像坚硬的土壤，一度让我无法呼吸，却也逼着我必须向下扎根，去寻找属于自己的水源和阳光。它们像一把冰冷的刻刀，一刀一刀地削掉我的怯懦、我的自卑、我对外界认可的依赖，虽然疼，却最终雕刻出了一个更清晰、更坚硬的自己。
如果当初我一直是那个被夸奖、被捧着的孩子，我可能永远都会满足于停留在舒适区，永远不知道自己身体里还藏着这样一股近乎野蛮的力量。是那些否定，像打火石一样，撞击出了我内心的火花。它被激发的过程，很痛，但痛过之后，是新生。
现在的我，依然会遇到困难和否定，但我学会了拥抱它们。我知道，那可能又是一次彻底激发的开始。人的潜力这东西，有时候很贱，你温言软语地哄着它，它理都不理你。只有当你被逼到墙角，当所有人都觉得你完了，你内心深处那股不服输的狠劲儿才会咆哮着冲出来，告诉你：别怕，你远比自己想象的更强大。
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