风暴文章
我的心，就在那个瞬间，猛地一揪，像是被一只无形的手死死攥住了，然后开始一下一下地、钝钝地疼了起来。这疼，不是尖锐的，却沉甸甸的，带着一股陈年的酸涩，从心底最深处漫上来，堵在嗓子眼儿，连呼吸都跟着不畅快了。
我的儿子，他今年三十五了。可在我的记忆里，最鲜活的，似乎还是他十几岁时的样子。那时候，他像一头精力过剩的小豹子，浑身都是冲劲儿，一门心思只想离开家，离开我们。我们家那时候，日子过得紧巴巴的，我和他爸，两个没什么大本事的工人，整天忙忙碌碌，就为了那点柴米油盐。家里的气氛，也总是沉闷的，像梅雨季节，湿漉漉的，难得有个爽朗的晴天。
他呢，就活在那片沉闷里。我记得特别清楚，他总爱一个人待在属于他的那个小房间里，门关得紧紧的。吃饭的时候叫他，要喊上好几遍，他才慢吞吞地出来，坐在桌边，也是埋头飞快地扒拉完碗里的饭，话很少。偶尔我和他爸问起学校的事，或者将来有什么打算，他总是用最简短的字眼应付过去，眼神飘忽着，不肯与我们交汇。那眼神里，有疏离，有不耐烦，还有一种，我当时看不懂，现在想来，大概是叫做“失望”的东西。
他一定觉得，这个家太小了，太旧了，装不下他那颗想要飞翔的心。他墙上贴满了世界地图和摇滚乐队的海报，那大概就是他梦想去的地方。他跟我们，仿佛隔着一层看不见的、厚厚的玻璃。我们在玻璃这边看着他，他在玻璃那边，活在自己的世界里。有一次，为了点现在想来鸡毛蒜皮的小事——好像是他想买一把挺贵的吉他，我们觉得那是“不务正业”，没有答应——他和他爸大吵一架。他冲着我们吼，声音又哑又裂：“你们根本什么都不懂！我以后绝不会像你们这样活着！”
那句话，像一把冰冷的刀子，扎在我心上，这么多年了，疤还在。
后来，他到底是飞走了。去外地上大学，然后留在那个繁华的南方城市工作、定居。一年里，回来的次数屈指可数。电话倒是每周都打，但说来说去，无非是“吃了没”、“天气怎么样”、“工作忙不忙”之类的客套话。放下电话，我心里总是空落落的。家里变得安静了，太大了。他那个房间，我一直给他留着，里面的陈设几乎没动过。我时常会进去坐坐，摸摸他小时候得的奖状，翻翻他留下的旧书，那上面，似乎还残留着他少年时代的气息。
是什么时候开始变的呢？好像就是从他有了自己的孩子开始。
他第一次当爸爸的时候，我在那边照顾了他媳妇一段时间。看着他手忙脚乱地给孩子换尿布，半夜爬起来冲奶粉，抱着哭闹的孩子在客厅里来回踱步，脸上是掩饰不住的疲惫，却又透着一种我从未见过的、小心翼翼的幸福。那时候，我心里就微微动了一下。
再后来，他回来的次数，似乎多了一点。电话里，话题也渐渐变了。他开始会问我：“妈，小宝这几天有点拉肚子，您说吃什么能好点？”“妈，您以前给我做的那个鸡蛋羹，是怎么做得那么嫩的？”他说话的语调，不再像以前那样急匆匆的，而是多了些沉稳，甚至，偶尔会带上一点不易察觉的依赖。
我看着他和他的小家。看着他为了给孩子一个好的学区房，拼命工作，精打细算；看着他在周末的清晨，带着孩子去公园，耐心地指着花草树木讲解；看着他在饭桌上，学着我的样子，把鱼肉仔细地挑去刺，才放进孩子的碗里；看着他因为孩子一声甜甜的“爸爸”，就笑得像个孩子一样。
他正在走的，不就是那条我们曾经走过的，通往家庭的路吗？
这条路，我们走得磕磕绊绊，有过埋怨，有过争吵，有过数不清的疲惫和无奈。我们用我们以为对的方式爱着他，或许笨拙，或许狭隘，但那几乎是我们能掏出来的全部了。而他现在，也用着他的方式，走在这条路上。他变得温和了，有耐心了，肩膀上扛起了责任。他懂得了柴米油盐的价钱，懂得了为人父母的忧与喜。
他正一步步地，归向家庭。
我该高兴的，不是吗？我的儿子，他终于长大了，成了一个真正的、有担当的男人和父亲。可我这心，为什么偏偏这么不争气地疼呢？
这疼里面，有欣慰。我欣慰于他的成长，他终于理解了生活的不易，理解了这份沉甸甸的爱。这疼里面，有愧疚。我愧疚于我们当年给他的，或许不是一个足够温暖、足够理解他的家，让他的少年时代，蒙上了一层灰暗的色彩。这疼里面，更有一种无法言说的失落。我仿佛直到此刻才真切地意识到，那个曾经倔强地、头也不回地想逃离我们的小豹子，真的已经彻底远去了。现在的他，是属于另一个家庭的顶梁柱了。
他牵着他的女儿，越走越近，身影在夕阳下拉成一道长长的、安稳的影子。那是一条圆满的、属于他自己的归途。
而我，还站在这里，站在这个他曾经急于逃离的起点，看着他归向家庭的路。这条路，他终于懂了，而我，也似乎因为他的懂得，与我们那段充满缺憾的过去，悄然和解了。
只是，心，还在疼着。这疼，大概就是母亲这个身份，永远也卸不下来的、甜蜜又酸楚的烙印吧。我抬手，悄悄抹去眼角不知何时溢出的湿热，转身拧开了水龙头。清水哗哗地流下来，我得开始准备晚饭了。今晚，他和他的一家，要回来吃饭。
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